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Der
Autounfall
Eine Frau
und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich
schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie
durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos geklettert waren, sagte der Mann: So ein
Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere
Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das
ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind
und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."...
Die Frau
sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben
recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein
weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche
auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir
auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche
und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe
Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann
nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau
wundert sich und fragt ihn: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann
schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte erst mal
lieber bis die Polizei hier ist."
3 Wünsche
Eine Frau
spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald,
um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem
Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist,
so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen". Die Frau befreite
den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß
zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine
Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein
Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." ...
... Die
Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt
sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch
diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis,
dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete:
"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau
der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." KAZAM
- sie wurde die schönste Frau der Welt! ...
... Mit
ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der
Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein
und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das
ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein
ist, ist auch mein." KAZAM - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich
will einen leichten Herzinfarkt haben."
Im Paradies
Eines Tages
trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass
Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu
Küssen !"
Und Adam
fragte: "Was ist ein Kuss ?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht
es genau drin!"
Und Adam
verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert
kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll
!"
Und der
Herr sprach:" Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in
dem Du sie am ganzen Körper streichelst !"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln ?"
Und der Herr erwiderte:" Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe
und verwöhne Eva !"
Und Adam
verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden
zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel
schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres,
gehe und habe Sex mit Eva !"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret
euch!"
Und Adam
ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam
er zurück und fragte:
"Herr,
was sind Kopfschmerzen?"
Hilfe
aus dem Knast:
Ein alter
Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem Garten
gepflanzt. Dieses Jahr kann er das nicht, da sein Enkel, der im Knast
sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann.
Verzweifelt schreibt er einen Brief in den Knast:
"Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so viele Kartoffeln
pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde den Garten selber umgraben
müssen, aber dann wird es wohl nicht viel werden."
Der Enkel antwortet:
"Um Himmels Willen, Opa, grab ja nicht im Garten, da habe ich doch
die Leichen verbuddelt."
Kaum liest Opa den Brief, erscheint schon die Kripo und wühlt den
ganzen Garten um, findet aber nichts.
Am Mittag bekommt Opa ein Fax aus dem Knast:
"Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun. Hoffentlich
kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen..." :-)
Brutus
Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt. Sie ruft beim Kundendienst
an und vereinbart einen Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen
und sie muss das Haus verlassen.
Sie schreibt einen Zettel für den Kundendienstmitarbeiter: "Der
Schlüssel liegt unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung
nach getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst vor dem Hund,
der ist zwar sehr groß, aber er tut Ihnen nichts. ABER, auf gar
keinem Fall dürfen Sie mit dem Papagei sprechen, das wäre
gefährlich."
Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode als er den Hund sieht,
geht aber an die Arbeit. Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei
ganz schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den Arbeiter mit seinen
Erdnüssen und kreischt zum Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert
der Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur vor Wut und brüllt
den Vogel an: "Halt endlich dein Maul du blödes Vieh,...ich
dreh dir gleich den Hals um...!"
Augenblicklich war es still und es kam dem Mann so vor als würde
der Vogel grinsen als er rief :"BRUTUS, FASS!!!"
WORAN ERKENNEN
SIE .......
...dass
Ihr Reisebüro Sie übers Ohr gehauen hat?
Auf der ganzen Insel gibt es nur einen einzigen weiteren Touristen,
und der heißt "Freitag".
Rambo holt sie nach fünf Jahren wieder raus.
Das Wasser ist so klar, dass man auf dem Grand die Plutonium-Fässer
sehen kann.
Und: An der Hotelbar gibt es nur zwei Dinge: Cholera und Choleralight!
...dass
Sie ein schlechter Autofahrer sind?
Sie sehen den Airbag öfter als Ihre Frau.
Sie wundern sich über die vielen Geisterfahrer.
Und: Sie fahren regelmäßig nach Flensburg, um ihren Führerschein
zu besuchen.
...dass
Ihr Vermieter Sie aus der Wohnung haben will?
Die Müllabfuhr nimmt leere Tonnen mit und bringt Ihnen volle.
Sie bekommen eine eigene Rubrik in der Obdachlosenzeitung.
Ihr Vermieter klebt Ihnen zwei Nullen auf die Haustür.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt zu Ihrer Badewanne.
Ihre Nachbarn lernen plötzlich alle Trompete.
Und: Der Vermieter begründet das Verschwinden Ihrer Ehefrau mit
Eigenbedarf.
...
ein misslungenes Grillfest?
Sie haben Ihr Würstchen verbrennen lassen und müssen jetzt
zum Urologen.
Ihr Kind fängt erst Schmetterlinge, dann Feuer.
Sie bestreichen den Rost mit Rostschutzmittel.
Und: Sie loben die Gastgeberin für ihr hervorragendes Bauchfleisch!
...
dass Sie zu viel rauchen?
Ihre Frau schenkt Ihnen immer Butterblumen, weil Sie so gut zu Ihren
Zähnen passen.
Wegen Ihrer Lunge verhindert Greenpeace Ihre Seebestattung.
Sie haben nach dem Sex einen Glimmstengel.
Und: Sie nehmen selbst den Pups Ihrer Frau auf Lunge!
...
dass Sie zuviel fernsehen?
Sie versuchen, Ihre Schwiegermutter wegzuzappen.
Sie bestehen darauf, dass der Notarzt Sie mit dem "Herzblatt"
- Hubschrauber abholt.
Sie kennen nackte Frauen nur aus der Seifenwerbung.
Beim Kindergeburtstag spielen Sie Kaspertheater nur mit Werbeunterbrechung.
Sie halten Heiner Bremer für das Sandmännchen.
Nach "Wetten dass..?" verlangen Sie von Ihrer Frau einen Betteinsatz.
Und: Sie glauben, Amerika wurde von Columbo entdeckt!
...
dass Sie vom Kochen keine Ahnung haben?
Ihre Ochsenschwanzsuppe wedelt.
Das junge Gemüse liegt bei Ihnen im Bett.
Sie wollen ein Gyros-Konto eröffnen.
Und: Sie nehmen ein Sitzbad in Wodka, um russische Eier zu machen!
...
dass man Sie beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen hat?
Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, dass das Schiebedach
nur aufgemalt ist.
Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird ihnen nicht der Wagen geklaut, sondern
die Wegfahrsperre.
Die Ledersitze leben noch.
Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem
Motorraum.
Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und
sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.
Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbare Vorderräder.
Und: Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
...
dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind?
Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen
beworfen.
Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
Und: Sie sind der Chef!
...
dass Sie hässlich sind?
Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann
Ihr Spiegelbild übergibt sich
Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen.
Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure
Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
Sie müssen Ihre Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig
herauskommen.
Sie tragen Ihren Pony bis zum Kinn.
Um Sie zu verschönern, schlägt Ihr Chirurg eine Enthauptung
vor.
Und: Der Passbildautomat explodiert.
Richtig
aufräumen
Tipps für Anfänger, Fortgeschrittene und Profis
1.) Schubladen
2.) Schränke
3.) Taschen, Säcke, etc.
4.) Kisten
5.) a: hinter dem Bett
.....b: Schreibtisch
6.) verschiedenes
1.) Schubladen
Schubladen eignen sich hervorragend um Sachen "verschwinden zu
lassen". Vor allem beim Aufräumen des Schreibtisches ist dies
nützlich: Sie öffnen einfach eine Schublade und schieben alles,
was auf dem Schreibtisch liegt hinein. Es ist sinnvoll mindestens eine
Schublade aufgeräumt zu lassen (oder aufzuräumen), damit Sie
eine Schublade zum Vorzeigen haben, falls jemand den Zustand Ihres Zimmers
kontrollieren will. Falls alle Schubladen ordentlich aussehen sollen,
müssen Sie über die Sachen, die normal nicht in diese Schublade
gehören etwas möglichst flächendeckendes legen, wie z.B.
ein grosses Buch, Blätter, usw.
2.)
Schränke
Schränke haben den Vorteil, dass sie meistens mehr Inhalt aufnehmen
können, als eine einzelne Schublade. Man kann sie allerdings nicht
einfach "vollschaufeln", da einem sonst beim Öffnen des
Schrankes der ganze Inhalt entgegen kommen würde. Also muss man
die Sachen so hineinlegen, dass dies nicht passieren kann. Auch hinter
grossen Kleiderstapeln kann man gut einiges verstauen.
3.)
Taschen, Säcke, etc.
Taschen o. Säcke sind auch eine gute Möglichkeit einiges aus
dem Weg zu schaffen. Einfach alles rein und dann möglichst oben
verschliessen und (z.B. hinterm Bett/Schreibtisch - s. auch 5a/b) verstecken.
4.)
Kisten
Auch in Kisten passt viel hinein. Nur wird es hier schon schwieriger
die Kisten so zu verstecken, dass sie nicht für andere sichtbar
sind. Auf jeden Fall gilt: Zumachen oder (wie bei 1.) oben einige Sachen
drauflegen, damit es ordentlich aussieht.
5.)
a: Hinter dem Bett
Je nach dem, wo Ihr Bett steht, kann dies auch eine gute Möglichkeit
sein, einige Dinge vor der Öffentlichkeit zu verbergen. Man muss
nur die Sachen dahinter Stellen/Werfen/Legen und evtl. (unauffällig)
mit einem Tuch o. ähnlichem bedecken.
b: Hinter
dem Schreibtisch
Eignet sich nach persönlichen Erfahrungen gut um Flaschen, Teller,
usw. zu verstauen. Aber auch kleinere Kisten und Taschen finden dort
Platz.
6.)
Verschiedenes
Einzelne Blätter, CD's, etc. lassen sich gut in Schuhkartons unterbringen.
So können sie gesammelt irgendwo "zwischengelagert" werden.
Wer einen Teppich hat kann auch dort einige Blätter drunterschieben
(aber keine zu grossen Stapel !). Auch unter ein Bett o. Sofa passt
einiges an Material.
E-Mail
vom ...
18. Juni18:00 Uhr
Betreff: WARNUNG
Liebe Kolleginnen und Kollegen!
Wir wurden
soeben vom Wachdienst informiert, dass sich sechs mutmaßliche
Terroristen in unserem Gebäude aufhalten sollen. Fünf der
sechs konnten bereits identifiziert und gefasst werden.
Es handelt
sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät Dran, Bin Müde
und Bin Kaffeetrinken. Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls
als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden.
Der sechste
im Bunde, der äußerst gefährliche Bin Arbeiten, konnte
bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden.
Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung.
ACHTUNG!
Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut!
Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm!
Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein
Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich
Bin Arbeiten ausgerechnet in unserem Gebäude aufhält.
Es gibt
in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen
Bin Arbeiten auch nur im entferntesten zutrifft.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
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